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Oft wünschte ich du könntest lesen was zwischen den Zeilen steht,
was wirklich in meinem Kopf vorgeht,
wenn du mich fragst, was ich gerade denke,
und ich dir als Antwort ein Lächeln schenke,
und hoffe, dass die drei Worte, die mir dann entweichen,
irgendwie genug sind, hoffe, dass sie reichen,
um dir klar zu machen, wie gut alles ist,
wie besonders und wie wunderschön du bist.

Dass ich dich manchmal schon vermisse, wenn du noch neben mir liegst,
wie sehr es mich erregt zu spüren, dass du Lust auf mich kriegst,
und dir dann wünsche, dass du dich traust, den Händen freien Lauf zu lassen,
und mich an allen Körperstellen und auf alle Arten anzufassen,
ohne dabei nach Gut und Schlecht, nach Richtig und nach Falsch zu fragen,
und mir unbefangen und schamlos ganz frei zu sagen,
welche Bedürfnisse und Wünsche deine Lust in dir zum Vorschein bringt,
und tja – naja – ich wünsche auch, dass dies mir ebenfalls gelingt.

Dabei bin ich doch selbst noch viel zu oft ganz still,
wenn ich dir eigentlich so Vieles gerne sagen will,
und dann nicht weiß, ob das verletzend oder unangenehm sei,
und schon wieder ertappe ich mich dabei –
ich rede um den heißen Brei –
herum. Während ich wünschte du wüsstest,
dass du oft vielleicht mehr nachdenkst als du müsstest.
Also lass mich dir Antworten geben, noch vor deiner Frage,
so weißt du immerhin schon, was ich darauf sage.

Ich will sagen: vergiss alles, was du glaubtest über Sex zu wissen,
was du gehört, oder gesehen oder mal irgendwo gelesen hast.
Es gibt nicht die eine, die richtige Art zu Küssen,
gibt keine Penisgröße, die am besten in eine Vagina passt,
es gibt keine Garantie dafür was, wie, wo, stimuliert,
gibt keine Messlatte, für die Härte einer Latte,
gibt keine Reihenfolge, in der dies und das passiert,
kommt nicht drauf an, wer wohl den besseren Orgasmus hatte.
Es gibt kein zu früh, zu schnell oder nicht gut genug,
weder zu hart, zu weich noch zu extrem,
doch es gibt Scham und Schuldgefühl und manchmal Selbstbetrug,
und das ist dann das einzig wirkliche Problem.

Also lass uns die Mauern des Schweigens sprengen, die manchmal noch zwischen uns stehen,
lass uns über die Grenzen komfortabler Komfortzonen gehen,
einander so ausgiebig betrachten, bis wir uns mit geschlossenen Augen sehen,
lass uns so lange über alles reden, bis wir uns ohne Worte verstehen,
und dabei nichts zurück halten, als die Zurückhaltung an sich.
Das – und so viel mehr – steckt in den Worten, wenn ich sag: ich…

Elisa Sievers

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Feminismus – ich kannte Frauen mit kurzen Haaren und Geschichten von lila Latzhosen und meine Mutter legte Wert darauf „Schüler*innen“ zu sagen und irgendwie hatte das alles herzlich wenig mit mir zu tun. Ich wollte keine kurzen Haare und erst recht keine lila Latzhosen und ich meinte, dass ich mich doch gemeint fühlte, wenn von „Schülern“ die Rede war. Ich meinte auch, dass ich keine Bälle fangen konnte, dass ich einen sozialen Beruf erlernen würde und dass ich in meinem Leben mit allerhöchstens zehn Männern intim werden dürfte, um nicht an Wert zu verlieren.

Ich dachte nicht, dass das, was ich dachte, etwas mit Geschlechtergerechtigkeit zu tun hatte und ferner dachte ich, Feminismus sei etwas Altes, denn heutzutage durften wir ja alles was wir wollen. Ich fragte mich nicht, warum wir eigentlich wollen, was wir wollen.

Ich zum Beispiel wollte Hosen, die so eng waren, dass man darin nicht lange sitzen konnte und aus deren Bund Tangas genau so viele Millimeter herausguckten, dass es schon als sexy aber noch nicht als billig galt. Ich wollte bauchfrei im Winter, auch wenn das Blasenentzündung gab und Chemie in den Haaren, auch wenn das krebserregend war. „Wer schön sein will, muss leiden“ sagte ich und das sagten auch andere Frauen und daher konnte es nicht frauenfeindlich sein, denn es waren keine feindlichen Frauen, die das sagten.

Ich las Zeitschriften und ich sah Filme und ich lernte eine Menge über Männer und Frauen, über Frauen, die von Männern gemocht werden und vor allem darüber, wie enorm wichtig es für Frauen ist, von Männern gemocht zu werden. Ich sah viele Sitcoms, in denen als attraktiv und gebildet dargestellte Frauen Haushalt und Karriere schmissen während ihre als unattraktiv und unsensibel dargestellten Männer sich auf dem Sofa vorm Fernseher das Bier servieren ließen und es schien nichts daran verkehrt zu sein. Die Message war klar: es ist besser einen Mann zu haben, über den man schimpfen kann, als keinen.

Ich wusste, dass meine Oma in einer wirtschaftlichen Abhängigkeit von meinem Opa gelebt hatte und ich wusste, dass ich selbst studieren und mein eigenes Geld verdienen würde. Wozu also noch Feminismus?

Ich wusste aber auch, dass es für mich kein größeres Versagen geben könnte als unverheiratet und kinderlos zu bleiben. Mit Frauen die Single blieben, ganz egal wie erfolgreich sie sonst waren, stimmte etwas nicht. Sie waren bestenfalls kompliziert und „zu anspruchsvoll“ und schlimmstenfalls egoistisch und verkorkst. Ich wusste ebenfalls, dass meine fruchtbaren Tage als Frau gezählt waren. Ja – das wusste ich auch mit 14 schon genau – und daher wusste ich um die Dringlichkeit, von Männern gemocht zu werden. Das musste mir niemand sagen. Das sagte mir auch niemand. Jedenfalls nicht direkt. Indirekt war es omnipräsent. Liebenswert, dass hieß in erster Linie schön genug und in zweiter Linie unkompliziert zu sein. Unkompliziert, das hieß wenig eigene Bedürfnisse, wenig Ansprüche, überhaupt wenig „Eigenes“, wenn ich es recht bedenke. Ich bedachte es aber nicht recht.

Ob mir manchmal der Gedanke kam, dass Feminismus vielleicht doch noch nicht ausgedient haben könnte? Nein. Denn ich fühlte mich ja frei. Frei über eigene Grenzen zu gehen, die ich nicht gelernt hatte wahrzunehmen. Unbegrenzte Freiheit sozusagen. Frei zu allem „Ja“ zu sagen, nicht ahnend, dass die größte Freiheit oft im „Nein“ liegt. Aber ich richtete mich nicht nach fremden Maßstäben, waren sie doch längst zu meinen eigenen geworden, denen ich aus freien Stücken folgte. Ich fühlte mich frei, ja, nur glücklich nicht. Aber die Frauen auf den Bildern, die so waren wie ich sein wollte, die wirkten dabei äußerst glücklich und so schienen nicht die Maßstäbe verkehrt, sondern ich. Nicht Feminismus musste her, sondern Selbstoptimierung und die Anleitung dazu konnte ich in den Zeitschriften finden, für die mein Taschengeld reichte.

Ich wurde älter. Ich las andere Zeitschriften und lernte Frauen mit kurzen Haaren kennen, die früher einmal lila Latzhosen getragen hatten und die mir von einer Zeit erzählten, in der Feminismus nichts Altes, sondern etwas sehr Neues war.

Ich hörte von Demonstrationen bei denen BH‘s verbrannt wurden aus Protest gegen Kleidungsstücke, die mittels Metallbügel Brüste in Formen pressen, in die Brüste nicht passen. Ich sah mich um in meinem Umfeld von jungen, gebildeten und selbstbewussten Studentinnen und ich sah nichts als Brüste, die mittels Metallbügel in Formen gepresst wurden, in die Brüste nicht passen. Ich sah keine Brüste mit Brustwarzen, die Bekanntschaft mit der Schwerkraft oder dem Alter oder mit saugenden Babymündern gemacht hatten. Ich fragte mich, was passiert war zwischen den brennenden Bustiers von damals und den Brüsten von heute.

Ich sah alte Fotos von Frauen mit Haaren an Stellen, wo Haare eben wachsen, wenn wir sie nicht rasieren, epilieren oder wachsen. Ich sah mich in meinem Umfeld von jungen, gebildeten und selbstbewussten Studentinnen um und ich sah das Ergebnis gründlicher Anwendung von überteuerten pinken Rasierern und schmerzhafter Kaltwachsstreifen und chemischer Enthaarungscremes, die unangenehm waren, aber nicht so unangenehm wie Haare an Stellen, an denen Frauen keine Haare zu haben haben. So viel Aufwand, um sich für kein Schamhaar schämen zu müssen und ich fragte mich, wann wir überhaupt auf die Idee gekommen waren, uns zu schämen und was passiert war zwischen der Zeit mit den Frauen in lila Latzhosen, die weniger Haare auf dem Kopf aber dafür mehr am Körper trugen.

Ich hörte Geschichten von Frauen, die das „eheliche Recht auf Beischlaf“ boykottiert hatten und sich gemeinsam über Spiegel setzten, um Körperstellen zurück zu erobern, die lange unter Fremdherrschaft gestanden hatten. Ich sah mich in meinem Freundeskreis aus jungen, gebildeten und selbstbewussten Frauen um und erkannte, dass niemand von uns ein gutes Wort hatte für die Körperstellen, die andere Frauen zu anderen Zeiten gemeinsam in Spiegeln betrachtet hatten. Ich stellte auch fest, dass wir nicht im Stande waren über diese Stellen zu sprechen, auch ohne Spiegel. Und dass uns nicht nur die passenden Worte fehlten, sondern auch ganz grundlegendes Wissen.

Ich fand mich in einer Generation von jungen, gebildeten und selbstbewussten Frauen wieder, die nichts über ihren Zyklus wusste, weil sie ihn schon seit je her mit Hormonen unterdrückten. Die nicht nach Nebenwirkungen kleiner weißer Pillen fragten und nicht nach Schadstoffen gebleichter weißer Tampons und deren sexuelle Freiheit darin bestand, Sextoys aus toxischem Kunststoff zu benutzen, der in Babyspielzeug längst verboten war.

Ich sah mich in einem Umfeld von jungen, gebildete Frauen, die sexuell alle sehr selbstbewusst wirkten, die in ihrem Wirken aber vor allem sexuell und wenig bewusst und noch weniger „selbst“ waren und sich dabei wenig um die Gesundheit und das Wohlergehen der Körperstellen kümmerten, für die sie keine Worte hatten.

Und langsam begann ich mich zu fragen: Feminismus, kann das weg – oder brauchen wir das noch?

Elisa Sievers

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Ich bin fünfzehn und ich habe gelernt mich anzupassen,
leider heißt das manchmal auch, ich habe gelernt mich anfassen zu lassen,
und Sachen mitzumachen, die eigentlich nicht zu mir passen.
Ich habe gelernt auf Schuhen zu laufen, die höher nicht sein könnten ohne umzufallen
und Kleider zu tragen, die kürzer nicht sein könnten ohne aufzufallen.
Dabei ist auffallen natürlich das oberste Ziel –
und gleichzeitig bloß nicht gesehen werden – es ist ein verwirrendes Spiel,
dessen Regel sich immer zu ändern scheinen, wenn ich gerade dachte ich hätte sie durchschaut,
um dann festzustellen, ich habe mein Traumschloss auf Treibsand gebaut.
Denn irgendwie scheine ich die Blicke nie richtig zu deuten,
sind die Worte immer anders gemeint als von mir interpretiert,
oder könnte jemand absichtlich mit meinen Gefühlen spielen?
Handle ich in Wahrheit gar nicht frei, sondern total manipuliert?
Alles scheint mehr Schein als Sein zu sein,
das gilt für meine falschen Nägel und blondierten Haare wie auch für deine Versprechen,
die du mir heute gibst, um sie morgen zu brechen,
während ich so tue als ob es mich nicht interessiert,
und mir einrede, dass mir sowas nicht nochmal passiert.
Sicher, diese Tage wünsche ich nicht zurück,
aber hätte ich nie das Spiel selbst gespielt,
wie könnte ich Trug unterscheiden von echtem Glück?
Wie wissen, dass ich mich oft selbst vom Glücklichsein abhielt?

Und würd‘ sie sich dessen noch grämen, dann hätt‘ sie wohl nicht darüber geschrieben,
doch entschied sie sich längst statt fürs Grämen fürs Lieben.

II

Ich bin sechzehn, als unsere Blicke sich treffen und die Welt um uns still zu stehen scheint,
eben noch Fremde aus völlig verschiedenen Welten, plötzlich in einem Herzschlag vereint,
in einer tanzenden Menge zwei Körper, die sich zum gleichen Rhythmus bewegen,
zwei Lebenswege die sich kreuzen und sich zu einem Netz verweben,
eine bedingungslose Kapitulation von zwei noch ungebrochenen Herzen,
mutig, hoffnungsvoll, irrational und furchtlos angesichts drohender Schmerzen.
Die Tränen des Abschieds schmecken so salzig wie deine Lippen, die in der Brandung des Meers
die meinen finden,
wir sind noch so jung, und doch wild entschlossen uns für immer zu binden.
Allen widrigen Umständen zum Trotz, der elterlichen Vernunft zum Hohn,
getrennt von einem Weltmeer, verbunden durch ein Telefon,
und eine Sprache, die von keinem von uns die Muttersprache ist,
du bist schwarz und ich bin weiß, doch wir sind beide Optimist.
Kein Flugticket ist zu teuer, kein Weg ist zu weit,
kein Abschied zu schmerzlich, um nicht wenigstens für kurze Zeit,
die Realität zu vergessen und wieder einzutauchen in unseren Traum,
ihn ein Stückchen weiter zu träumen, an einem Ort zwischen Zeit und Raum,
und das böse Erwachen noch ein bisschenlänger hinauszuschieben,
um Tage, Monate, Jahre – nicht dran denken, noch ein bisschen weiter lieben.
Je höher der Flug, desto härter der Fall,
und ich weiß, nie wieder wird es wie beim ersten Mal,
zwei Herzen, die sich erschrocken ein Stückchen verschlossen,
aber die dafür eine große erste Liebe genossen.

Und würd‘ sie deshalb noch trauern, dann hätt‘ sie wohl nicht darüber geschrieben,
doch entschied sie sich längst statt fürs Trauern fürs Lieben.

III

Ich bin zweiundzwanzig, du trägst einen Ehering und bittest mich deine dritte Frau zu sein,
das lehne ich ab, doch auf heimliche Geliebte lasse ich mich ein.
Ich verabschiede mich von meiner Moral und von meinem Gewissen,
denk ich an deine Familien geht es mir beschissen,
aber wenn wir uns sehen verliere ich mich in deinen Augen und rede mir ein,
nicht mehr als der Tropfen auf den heißen Stein zu sein.
Zwischen Lügen, Alibis und faulen Ausreden,
lebe ich parallel zwei verschiedene Leben.
In dem einen trage ich meinen Körper und mein Verlangen unter Stoffen verborgen,
spiele mit deinen Kindern, teile mit deinen Frauen Alltagssorgen,
nicke dir auf der Straße zu als wenn da weiter nichts wär‘,
dreh unauffällig den Kopf, schaue dir verstohlen hinterher.
In dem anderen lasse ich die Hüllen fallen, um mich im Schutze der Dunkelheit,
mit dir in leerstehende Häuser zu schleichen – das Risiko für ein paar Stunden zu zweit.
Der Preis dafür wäre hoch gewesen, unser Glück, dass wir ihn nie zahlen mussten,
doch nur weil die, die wir betrogen, davon nichts wussten.
Sicher bin ich nicht stolz auf diese Zeit,
aber hätte ich mich nie darauf eingelassen,
wie wüsste ich heute mit solcher Sicherheit,
dass die, die ehrlich sind, in Wahrheit nichts verpassen?

Und würd‘ sie sich dessen noch schämen, dann hätt‘ sie wohl nicht darüber geschrieben,
doch entschied sie sich längst statt fürs Schämen fürs Lieben.

IV

Ich bin dreiundzwanzig und du gefällst mir gut,
dich anzusprechen kostet mich ein bisschen angetrunkenen Mut,
ich habe Lust endlich wieder Gefühle zuzulassen,
und ich denke, dass wir ganz gut zusammen passen.
Doch an deine Regeln will ich mich nicht halten und meine Wünsche sind dir zu viel,
und wir müssen erkennen, wir haben nicht das gleiche Ziel.
Erst viel später habe ich erfahren, dass du nicht alt werden wolltest in diesem Leben
und frühzeitig ausgestiegen bist,
da hab ich endlich erkannt, was du suchtest, konnte ich dir wirklich nicht geben –
und hab dich im Stillen schmerzlich vermisst.

Und würd‘ sie daran noch verzweifeln, dann hätt‘ sie wohl nicht darüber geschrieben,
doch entschied sie sich längst statt fürs Zweifeln fürs Lieben.

V

Ich bin sechsundzwanzig, wir leben zusammen und zum ersten Mal scheint es unkompliziert,
keine Meere oder Menschen die uns trennen und wir haben gemeinsame Ziele definiert,
zusammen erleben wir Abenteuer, du zeigst mir so vieles was für mich neu,
und diesmal lasse ich mich ganz darauf ein, bin herzlich, bin ehrlich bin treu.
So bemüht, alles richtig zu machen und alle Tiefen gemeinsam durchzustehen,
dass ich blind werde für die Dinge, die in die falsche Richtung gehen.
Aber schleichend legt sich ein Schatten über dich,
und für all deine Schmerzen gibt es eine Schuldige – mich.
Als deine Worte mich das erste Mal schneiden bleibe ich stehen – aber folge dir dann nach,
als deine Faust mich das erste Mal trifft will ich gehen – aber bleibe dann doch,
und das Bündel von Schuldgefühlen das du mir gibst nehme ich an,
hänge es mir freiwillig um und bin sicher, ich wachse daran.
Aber meine Welt wird in Wahrheit immer enger und enger,
und meine Versuche dich zu rechtfertigen werden immer länger,
bald habe ich die Angst als einen ständigen Begleiter akzeptiert,
und frag mich nicht mehr ob, sondern nur noch wann es wieder eskaliert.
Und obwohl meine Knochen leichter zu brechen sind als meine Loyalität,
kommt irgendwann der Punkt, wo es einfach nicht mehr geht,
für einen schrecklichen Moment denke ich, es sei bereits zu spät,
und lebend kommen wir aus diesem Abgrund nicht mehr raus,
doch dann kriegen wir die Kurve, kriechen langsam aus der Dunkelheit hinaus,
und es brechen bessere Zeiten an,
wir beide tragen unseren Anteil daran.
Wir können einander vergeben, vergessen werden wir vielleicht nicht,
ich wünsche dir ein glückliches Leben, nur wer die Dunkelheit kennt, der schätzt wirklich das Licht.

Und würd‘ sie deshalb noch leiden, dann hätt‘ sie wohl nicht darüber geschrieben,
doch entschied sie sich längst statt fürs Leiden fürs Lieben.

Es war einmal eine Drama-Queen, die legte ganz leise ihre Zepter nieder,
so mancher hörte noch so manches von ihr, doch niemand sah sie jemals wieder.

Elisa Sievers

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Doch heut ist was anders, das höre ich an der Art wie du das Gartentor schließt,
wie du mit den Füßen die Kiesel über den Kiesweg schießt,
und dich mit glühenden Wangen neben mir auf die Bank plumpsen lässt,
und wie du mich ansiehst, du drückst meine Hand ein bisschen zu fest,
und stammelst aufgebracht – „Oma, ich muss dich was fragen,
bitte versprich, mir ganz offen die Wahrheit zu sagen,
denn was wir heute gelernt haben, dass kann ich kaum glauben“,
du wischst dir energisch über funkelnde Augen.

Ich hole tief Luft, denn ich ahne, was jetzt kommen mag,
ich wusste immer, irgendwann kommt dieser Tag,
an dem du erfährst, dass wir deine Freiheit von heute damals nicht kannten,
als wir Ent-mächtigung noch Gleichberechtigung nannten.
Sieh dich nur an, du unschuldige Tochter einer neuen Zeit,
ja, ich werd’s dir erzählen, ich schätze du bist nun bereit,
zu begreifen, dass deine Freiheit auf den Schultern unserer Bemühungen ruht,
fühl dich deswegen nicht schlecht, denn es war wichtig und gut,
und du ahnst nicht, wie glücklich ich über deine Empörung bin,
zeigt sie mir doch, unsere Anstrengungen hatten einen Sinn.

Du fängst zögerlich an, doch dann plapperst du zügig drauf los,
deine Augen sind vor Erstaunen immer noch groß:
“ In dem Buch stand – aber das war ganz bestimmt übertrieben,
viele Frauen konnten damals ihre Körper nicht lieben,
es war die Rede von komischen Kleider Maaßen,
stell dir vor, Kleider, die kaum jemandem wirklich bequem passen,
aber in die alle versuchten sich rein zu pressen,
und einige hörten deswegen wohl sogar auf zu essen”.
Du machst eine Pause und siehst mich ungläubig an,
“ Oma, ist an diesen Behauptungen irgendwas dran?”
Mein langsames Nicken bringt dich kurz in Verlegenheit,
doch dann sprichst du hastig weiter, als hätten wir nicht genug Zeit,
für all deine Fragen, all die Verwirrung die in die entsteht – und ich lächle, wie schön, dass es dir heut so geht.

„Das war noch nicht mal das Schlimmste – wie soll ich das sagen,
hat man euch wirklich gezwungen um Erlaubnis zu fragen,
wenn ihr nicht in der Lage wart ein Kind auszutragen?
Sie sagten sogar was von strafbar, aber das geht doch wirklich zu weit,
Oma, so lange ist das doch nicht her, was war denn das für eine Zeit?“
Du lässt mir keinen Raum zur Antwort, du bist jetzt richtig in Fahrt,
ich erkenne mich in dir wieder, diese aufbrausende Art,
wenn etwas nach Unrecht schreit, dann wird eine Kraft geweckt,
die auch noch in meiner kleinen Enkelin steckt.

“ Also versteh ich das richtig, Verhütung war damals vor allem ein Frauenproblem?
Und wenn dabei etwas schief lief, mussten sie so eine ‚Beratung‘ durchstehen,
um das Recht auf Straffreiheit für einen Abbruch zu erbitten,
aber dann gab es dafür kaum Ärzte, denn der war so umstritten?
Ich mein welche Frauen hatten solche Gesetze gemacht?
Nein – du meinst Männer haben sich das ausgedacht?
Ja stimmt, sie sagten uns, dass das damals oft so war,
nur in welchem Ausmaß, war mir irgendwie nicht klar.”
Und so geht es weiter, du bist nicht mehr zu stoppen,
und bei jeder Frage meinst du, sowas sei nicht mehr zu toppen,
du fragst nach ‚Cat-Calling‘,‘ Slut-Shaming‘ und ‚Victim-Blaming‘,
und warum es extra Worte gab für Normalität,
wie ‚Body Positivity‘ – worum es dann dabei bitte geht?
Man bräuchte schließlich auch keine Vokabel für ‚positiv zum Atmen eingestellt‘,
denn die Vielfalt von Körpern, dass sei doch das normalste der Welt.

Du fragst ob es stimmt, dass Frauen sich damals oft täglich rasierten,
weil sie sich öffentlich sonst so generierten.

Und warum ich zur ersten Blutung keine anständige Feier bekam,
und dann nimmst du mich voller Mitleid ganz fest in den Arm,
als ich dir erzähle, dass ich für die Wertschätzung des Zyklus noch kämpfen musste,
während so manche meiner Schwestern über ihren Zyklus gar nichts wusste,
und mich im Kampf dafür nicht einmal unterstützte,
weil ihr das damals in der Arbeitswelt nichts nützte.

“ Jetzt mal zu den Gerüchten über Sex“ setzt du wieder an,
„erzähle mal, was ist da wirklich dran,
ich hab ein Video gesehen, dass bei euch angeblich als erotisch galt,
aber Oma, das zeigt nur frauenverachtende Gewalt,
und dann waren da diese Kampagnen ‚me-too‘ und ’nein heißt nein‘,
waren so viele Männer denn damals wirklich so gemein?
Und wieso wurden Frauen für ihre Lust beschämt,
wieso haben sich andere über Lustlosigkeit gegrämt,
weil sie meinten im Bett etwas Bestimmtes zu sollen,
warum wussten sie denn nicht, was sie selbst wirklich wollen?
Was war all das Gerede über Konsens und Einvernehmlichkeit,
war das denn davor etwa keine Selbstverständlichkeit?
Und was zur Hölle meinten sie mit Penis-Neid?
Ich mein, die Fähigkeit schwanger zu werden und zu Gebären,
und mit euren Brüsten alleine ein Kind zu ernähren,
wolltet ihr doch wohl kaum wirklich missen,
nur weil’s als cooler galt im Stehen zu pissen?”

Irgendwann schwirrt dir der Kopf, du wirkst mitgenommen,
“ sag Oma, wie habt ihr das damals nur hinbekommen,
bei so viel Unrecht und Verwirrung nicht durchzudrehen,
und so mutig für eure Bedürfnisse einzustehen?

Wie gelang es euch, trotz geschürter Konkurrenz unter Frauen,
einander zu bestärken und trotz Verletzung zu vertrauen,
woher nahmt ihr den Mut, trotz so vieler Rückschläge weiterzugehen,
immer weiter zu rütteln an so einem verrückten System,
das euch eingeredet hat schwach und kompliziert zu sein,
woher nahmt ihr die Kraft, all das Unrecht zu verzeihen?”

„Ja“, sag ich, „Kleines, jetzt stellst du die richtige Frage,
also vergiss bitte niemals was ich dir nun sage.
Denn all diese perfiden Konzepte und Sachen,
erdacht um Frauen gefügig zu machen,
wurden einzig so vehement von denen bewacht,
die so große Angst hatten vor unserer Macht.
Einer Kraft, die direkt aus der Mitte entspringt,
und die niemand auf Dauer endgültig bezwingt,
und die stärker wurde, je mehr wir uns wieder vereinten,
in Kreisen zusammen unsere Wunden beweinten,
um dann aufzustehen und den Weg zu bauen, den du heute gehst –
und auf dem du die alte Geschichte nicht mehr verstehst.“

Elisa Sievers

Der Beitrag Es wird einmal… erschien zuerst auf Libiduu.

Und doch rufe ich dich: komm nur, komm und mach dich auf!
Stimmt, es wird kein Spaziergang werden und nein, auch kein flotter Dauerlauf.
Eher ein langer, beschwerlicher Fußmarsch durch die Sümpfe der Traurigkeit,
eher ein One-Way-Ticket nach No-Mans-Land zur Regenzeit,
eher wie Elefantenfriedhof, wie Schicksalsberg, wie Kammer des Schrecken,
nur ohne Sam der dich trägt und ohne Tarnumhang, um dich zu verstecken.
Und doch rufe ich dich: komm nur, komm, denn kein Tod wäre schlimmer,
als Stillstand und lähmendes Eingewickelt-Sein für immer.
Also rufe ich: komm nur, komm und zöger das Unvermeidbare nicht länger hinaus,
entwickle dich, ent-wickle dich, entwirre dich und wickle dich aus.

Du willst wissen, wieso ich es wage, dir so einen Rat zu geben?
Doch das lässt sich mit Worten kaum sagen, das muss man am eigenen Leibe erleben.
Ich kann mich kaum rühmen, damals selbst freiwillig losgezogen zu sein,
mich schon beim ersten Ruf auf dem Weg gemacht zu haben – sicher nicht, nein.
Hab jahrelang lieber Pflaster auf eitrige Wunden geklebt, statt den rostigen Nagel
herauszureißen,
hab Märchen erzählt und Lügen wie Schmerztabletten geschluckt, um mich selbst zu
bescheißen,
und lange gebraucht um zu merken, dass es nicht mein Selbstbild ist, das mir aus dem
Spiegel entgegensieht,
und dass man am Ende immer eingeholt wird, wenn man vor sich selber flieht.

Und plötzlich steh ich im Wald und mir gegenüber steh – ich,
ausgemergelt sehe ich aus, verkümmert, vertrocknet, ja fürchterlich.
Eingewickelt in Dornengestrüpp, fang ich an mich langsam zu entwirren, bis die alte Haut mir
in Fetzen vom Leibe hängt,
vor mir liegt nichts als der sichere Tod – doch vielleicht wird mir dahinter ein neues Leben
geschenkt.
Aber erstmal geht der Weg steil bergab,
man gibt man mir Hacke und Schaufel: da, grabe dir dein Grab,
und dann leg dich rein…

Schon bald wird mir klar, ich liege hier nicht allein.
Rechts von mir liegt Angst, rückt mir auf die Pelle und macht mich schier wahnsinnig,
von links schmiegt sich Traurigkeit an, lockt mich in ihr zu versinken, umarmt mich innig,
auf mir liegt lähmend ungelebte Wut und droht mich zu erdrücken,
von unten fallen Zweifel gnadenlos mir in den Rücken.

Wie ich da wieder raus gekommen bin?
Nein, das bin ich nicht.
Und was mir dabei geholfen hat?
Ich habe sie alle eingeladen, ich habe mich selbst eingeladen, sie alle zu sein.

Dort auf dem Boden habe ich gelegen und so bitterlich geweint, dass sieben Frauen meinen Schmerz nicht halten konnten. Und mit jeder von zehntausend Tränen, floss ein Stückchen Liebe, für das Kind in mir, in mich zurück.
In der verfallenen Hütte habe ich gestanden und mit aller Kraft das Mobiliar verdroschen, hab mir dabei die Seele aus dem Leib geschrien.
Und mit jeder Verfluchung die ich wütend von mir gab, hab ich dem Opfer und dem Täter und dem Retter in mir selbst ein Stückchen mehr verziehen.
Draußen im Wald hab ich gesessen, des nachts im Dunkeln, ganz alleine ich und meine Angst. Ich habe ihr so lange nachgegeben,
bis ich entscheiden musste zwischen Panik oder Liebe, um zu überleben.
In eine dunkle Höhle habe ich mich sperren lassen, um ungestört mich meinen Zweifeln auszusetzen. Und dort, in Zwischenwelten die ich nicht erklären kann, bin gefallen – aus mir heraus, in mich hinein, ins Vertrauen – ins Sein.

Ich bin nicht, wer ich vorher einmal war. Ich habe nicht vor die zu bleiben, die ich heute bin. Ich glaube die Geschichte nicht, die ich über mich selbst erzähle. Ich weiß nichts und nichts will ich dir lehren, keinen Rat dir geben. Und doch sage ich voll Überzeugung: Komm, mach dich auf den Weg, bleib niemals stehen. Stehenbleiben ist Tod- und gleichwohl, wer geht, wird sterben. Das Sterben selbst ist das Leben – also lebe, also stirb.

Ich entwickle mich, ent-wickle mich, wickle mich aus –
entwirre mich und schäle mich, Schale für Schale für Schale, aus meiner alten Haut.

Und sollte ich je in den Spiegel schauen und glauben, dass mein wahres, endgültiges Gesicht mir entgegen schaut –

dann, dass ist meine Bitte an euch, fangt an sie mir in Streifen vom Leibe zu ziehen, meine zu eng gewordene Haut.

Elisa Sievers

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